Manuvisión

Chamito candela

2008-06-15T22:55:00.007-04:30

Ronald Vargas es el chamo de moda. Su talento, su inteligencia, su irreverencia y su desparpajo lo han convertido en el jugador más descollante de Venezuela en las últimas semanas. Y sólo tiene 21 años, seis partidos con la absoluta y sólo uno oficial: el del sábado pasado.

¿Quiénes pueden alcanzar cotas tan altas en un tiempo tan extraordinariamente corto? Los que pueden. Y los que pueden son los distintos. Vargas es distinto, y día tras día deja más pruebas de ello.

Con su gol ante Brasil, y luego el de Uruguay, opacó hasta a la máxima estrella criolla del último año, Giancarlo Maldonado (que también marcó ante la canarinha, pero su clase ya no es algo sorpresivo) y, sobre todo, a Juan Arango, quien desde mucho antes de la Copa América deambula sin trascendencia vestido de vinotinto. Y, ahora, con la banda de capitán, su displicencia y pobre impacto es más alarmante.

Vargas es la brisa fresca que gestó un fútbol venezolano distinto, ese que ha crecido en el nuevo siglo. Ese que ha alimentado a la nueva generación con victorias, con resultados. Y su ascenso, meteórico, no se quedará aquí. Lo vi por primera vez en 2004 y, desde entonces, no se ha detenido. Ha ido cada vez más rápido. Y, además, cada vez mejor.

La comba del título

2008-06-02T09:44:00.004-04:30

Mientras el Teamgeist rojiblanco volaba sobre el gramado del repleto Olímpico, la tensión de que ese balón definiera todo acalló hasta el bullicio más insoportable. Como cuando le ponemos el “mute” al televisor, todo se veía más lento, más silencioso, más decisivo.

Villafraz, expectante, veía cómo su tiro adquiría vuelo y efecto. Ni el viento caraqueño, cómplice del rojo, logró desviar lo inevitable. Ese Teamgeist, siguiendo las órdenes del pie derecho del talentoso merideño, viajó hasta la red rival. Vicente Rosales no pudo compensar su mala colocación con una volada. Pero es que ni Aquiles, el de los pies ligeros, alcanzaba ese puñal esférico.

Sin querer quedar como los antipáticos “especialistas” que se la dan de pitonisos (“yo lo sabía”, dicen siempre), ese golazo que hizo gritar a casi cinco mil aurinegros en Caracas, y a quién sabe cuántos cientos de miles en los Andes, dejó una estela de campeón. Sacudió los cimientos de la confianza del Caracas, fortaleció las bases de un implacable Táchira y dejó una sensación de que poco más podía hacerse. Era irreversible.

Terco, “Chita” Sanvicente no dejó que esa sensación lo hiciera esclavo. En Pueblo Nuevo envalentonó como siempre a los suyos y les dijo que nada era imposible. Con actitud y carácter, lucharon hasta morir ante su rival; pero murieron. Con honor, pero cayeron. La actitud y el carácter no bastaron. Enfrente estaba un enemigo forjado en las batallas más crudas, inteligente a toda prueba y alimentado por el hambre de títulos.

Una lucha intensa, inolvidable, que una comba definió antes de lo pensado.

Foto: Édixon Gámez / Líder en Deportes

¡Changa, broder! (Música noventosa I)

2008-03-23T10:08:00.009-04:30

Llevo meses buscando una cancioncita que se me antojaba insignificante hasta, justamente, unos meses, cuando el ritmito se me metió en las neuronas -que me quedan activas- y que no dejó de perturbarme hasta hoy.

Me cepillaba los dientes, y me acordaba de la canción. Me perseguía en la ducha, en la cama, en la oficina, caminando al trabajo, ¡¿CÓMO COÑO CONSIGO ESA CANCIÓN?!

Me acordaba de la letra (era excesivamente fácil, aunque estaba en inglés y en 1996 yo no era un políglota, obviamente) pero el detalle estaba en que la canción que me taladraba la mollera era una versión de un clásico aburrido de un tal Roy Orbison (?) (seguro aquí saltará un fan de Roy y me dirá que es arrechísimo y yo soy un ignorante), y yo no tenía idea de quién hizo la mezclita changosa de mediados de los 90's, que era la que me interesaba -duh!-.

Afortunadamente, hoy domingo me desperté con un recuerdo vívido: esa canción la tenía en un cassette (conservo casi todos mis cassettes en una gaveta que debe comer gente a esta altura) que me grabó el gran pana Taliván (Iván Perdomo) cuando estábamos como en 4to año de bachillerato. Como éramos fiebruítos, le hacíamos las carátulas a los cassettes en un programita llamado Publisher, para tener todo organizadito y bien pavito-mariquito. Bingo, ahí es donde puedo conseguir el ansiado título.

Sin desayunar, me lancé a la selvática gaveta. Rebusqué, me tragué medio kilo de polvo, me reí con las baratijas que encontré en el camino (un cassette de Proyecto Uno, otro de King Changó y otro de Aqua... guilty pleasure, ja) hasta que DI CON LA CAJA.

La canción es You Got it, y la mezcla la hace ANDREW SIXTY. No me iba a acordar NI DE VAINA.

Dije que luego de encontrarla, empezaría a postear canciones dance (de changa) que influyeron de alguna manera en mi adolescencia noventosa con pollina y/o pelo largo, con zapatos Nike Classic blanco y negro, y sin Chávez, claro. Hoy empiezo (son demasiadas para un solo post).

A ver quién se acuerda de estas canciones, je.

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Andrew Sixty - You Got It
[Esta no es exactamente la versión que tenía en la cabeza ni la que encontré en mp3, pero es la que está en YouTube. Igual, se parece]

David Morales - Party In The Ghetto
[Tampoco es la versión exacta, pero casi. Una tripa]

Technotronic - Pump Up The Jam
[La popular "oh, wopechea, woperó". Posible símbolo absoluto de la invasión de este género en los 90's]

Sash - Ecuador
[Una de mis favoritas. Muchos amigos me ponían cara de póker cuando les preguntaba si la recordaban. Es absurdo olvidarla. Es un palo]

Rozelle - Everybody Is Free
[Super Super Clásico noventoso. ¿Quién no recuerda el comercial de Coca-Cola con l@s patineter@s saltando a través de una valla con el coro de esta canción? Genial]

Scatman John - Scatman
[Yo era uno de los que trataba cantarla, y con algo de éxito. Espectacular]

Culture Beats - Mr. Vain
[Otra que está en el depósito mental de cualquier venezolano. Un palo]

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Esta semana vendrá el segundo post noventoso, con más canciones.
Amiguito, ¡no te lo pieeeeerrrrrdaaaaaassss!

¿Ya Es Muy Tarde?

2008-03-08T14:26:00.010-04:30

Posiblemente, Ni Tan Tarde fue el mejor programa de entretenimiento que ha tenido la televisión venezolana en los últimos 25 años (los que tengo viendo TV).

Como yo, supongo que deben haber inconformes porque aún no se haya gestado un programa similar (sea dirigido por quien sea) en la pantalla criolla desde la desaparición del Ni Tan Tarde que transmitía Televen (lo de Puma TV fue un adiós prolongado. Es como una escena de más en una buena película).

Aquí les coloco uno de los videos más divertidos que vi en ese show. La calidad es tan mala como la administración pública venezolana, pero como dicen los filósofos: "Esto es lo que hay".

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Y éste pa' los nostálgicos (No se lo pelen... And don't cry, please):

¡Mosca!

2008-01-13T10:16:00.000-04:30

Siempre he tenido una fijación con las señales de tránsito, los signos convencionales y los avisos de advertencia. No sé porqué. Capaz es por lo icónico, o por su capacidad para decir mucho con simples dibujitos que hasta dan risa al decir algo muy serio. O capaz porque son de pinga y ya.

Aquí voy a compartir con ustedes (suponiendo que me lee más de UNA persona, ¡ja!) algunos signos o avisos que me resultan absurdos, graciosos, estúpidos, dos de las anteriores o todas inclusive.

Mi análisis (?) en este signo es: ¡zape gato, pana!

Detalle: fíjense en la llamita que le sale al infortunado pana en el pecho producto del Gran Laser "Asustador". Eso es sadismo. ¡Ja!

La pregunta es: ¿no habrá una manera menos cagante de decir que hay un laser loco por ahí que le puede caer a cualquiera?

¿Quién coño tiene un laser que se puede disparar en cualquier momento en su empresa o industria? ¿Lex Luthor?

Genial lo de "Big Scary Laser", ¿no creen?

Algo básico al crear una señal de tránsito o un signo de advertencia (y saber porqué algo necesita uno) es, además de hacerlo convencional para que cualquier ser humano lo entienda(CUALQUIERA y en segundos... ¿qué pelúo, ¿eh?), es que nunca se puede subestimar la estupidez humana.

Aquí, un signo para una vía de tren en Nueva Zelanda.

Nótese que el pana perdió la rueda delantera hace rato y siguió metiéndose en la vía. Si se quiere suicidar, no hay nada que el signo pueda hacer.

No tiene nada de malo esta señal.

Sólo me pregunto: ¿cómo harán los animales para leerlo y no morir envenenados por las turbias aguas del lago que está rodeado por este signo? De todos modos, cumplieron con advertirles.

Pobres.

Esto merece un Zape Gato II.

Esta es una de mis favoritas. No es obvia, porque advierte sobre las consecuencias de un terremoto. "Si se te cayó el rancho, no te alivies apenas termine el sacudón, porque viene LA MEGAOLA".

Bicho.

Me imagino que este signo estará solamente en Japón (?).

No comment.

Este lo van a tener que poner por toda Venezuela, porque plaga es lo que sobra en esta vaina.

Y con el dengue, este letrero proliferaría más que el aviso imbécil que colocaron por buena parte de Caracas cuando se cayó el viaducto: "Galipán-Aeropuerto", mandando a la gente a Cotiza a subir por el Ávila para llegar a La Guaira. Qué bolas. Claro, sin la distancia, para que el turista bolsa que siga la indicación no se chorreara al ver que no puede salir tranquilo del país.

Genial. El muñequito cayéndose con el piso íntegro sobre el que estaba parado, que terminó desprendiéndose cual episodio de El Correcaminos. Pobre Coyote.

Estos avisos son más para la gente que se pone a beber curda al borde de un barranco, porque "la vaina es como un mirador y se ve de pinga el paisaje y vaina, marico". Justamente el tipo de persona que jamás leerá un signo de advertencia en plena pea.

Una de las vainas que menos entiendo en el mundo, aparte del que 1 de cada 10 hombres NO se lava las manos luego de ir al baño (¡sí!, tu novio te sobó anoche en plena rumba después de orinar y sin lavarse, mamita) es la incapacidad del varón macho masculino de apuntar bien al orinar. Pana, es TAN FÁCIL, COÑO.

Citaré una frase genial de mi primo Carlos De Oliveira, que le escuché en diciembre pasado, al contar sus peripecias para que en su negocio no mojen todo el baño los que tienen problemas de puntería: "Si tienes el bate corto, acércate al home". Llévatelo.

"Cuidado, alce arrecho que vuelve mierda los carros MUY CERCA DE AQUÍ".

Brillante señal de tránsito AUTÉNTICA que existe en algún país nórdico o simplemente cerca del Círculo Polar Ártico. Canadá, tal vez.

Se fajaron con los detalles del carro arrugado para que se note la furia del alce, aunque pareciera ser una escena posterior al desastre, cuando el alce sólo admira su obra y huele el capó esguañinga'o del desafortunado automóvil.

Sensacional letrerito de piso, como los de "WARNING, WET FLOOR" que hay hasta en Chachopo (en inglés siempre, claro), pero con una advertencia tan inusual como absurda.

¿Dónde hay gatos que vomitan tanto como para que merezcan un signo de advertencia para el que pase por ahí?

Lo mejor es el dibujo del gato en plena faena regurgitatoria (?).

Si alguno de los fieles (?) lectores de este blog me puede contextualizar el signo que ven a la izquierda de este párrafo, que lo haga en los comentarios, por favor.

Sólo sé que me produce demasiada risa el muñequito enrollado cual pabilo de trompo, al que aún le queda un brazo libre para alzarlo en señal de auxilio. Mi pana, si ya estás enrollado como una melcocha en la vaina ésa, mejor es morir, viejo.

Este letrero deben ponerlo en las fiestas exclusivas para DJ's para reservar el derecho de admisión.

Cool enough, huh?

(Nota: sé qué significa el signo, antes de que venga un anónimo imbécil sabelotodo a decir: "Manuel, eso significa blahbluahblihblahbluhh". Kill'em all)

Y el signo ganador de este post es: "¡Cuidado, Tornado!"

Sencillamente espectacular. Irrepetible. Sensacional. Brillante. Genial. Bravo.

El muñequito metiendo el 'pire' ante la amenaza inminente de un huracán a sus espaldas, con carros y vacas en él, seguramente.

Quiero una camisa con este signo. Me imprimiré una seguro, muy pronto, junto a las de la campaña para la presidencia 2013-2019.

No olviden dejar sus comentarios al pie de este post. Grazie.

¿EntendisteS?

2007-12-01T12:42:00.000-04:00

Ya. Me harté, pana. No me la calo más. Estoy demasiado arrecho.

LE DECLARO LA GUERRA A LOS QUE LE PONEN "S" AL FINAL A LOS VERBOS EN PASADO EN SEGUNDA PERSONA.

Así, como LEÍSTE (sin la "s", no joda). Que se jodan todos. COÑO, cómo los odio.

Nada de "fuistes", "entendistes", "copiastes", "cobrastes", "moristes","vomitastes", "rebotastes", "tirastes", "levantastes", "asesinastes", "comprastes", "robastes", "inventastes", "bailastes", "malandreastes", "reventastes", "caribeastes", "cantastes", "corristes", "bebistes", "meastes", "vistes", "vestistes", "oístes", "agarrastes", "escuchastes", "trotastes", "acusastes", "engordastes", "explotastes", "rodastes", "adelgazastes", "rumbeastes", "bronceastes", "quemastes", "olvidastes", "rompistes", "sandungueastes", "zamureastes", "perreastes", "nadastes", "jugastes", "escribistes", "trabajastes", "fumastes", "drogastes", "inyectastes", "espabilastes"... (sigan agregando verbos en los comentarios, porque la rabia me enceguece)

Ni hablar de los que le ponen la "s" al final y, no contentos con eso, le quitan la "s" a la penúltima sílaba: "¿leítes?", "¿cobrates ayer?", "¿escuchates?"

¡Oh, Andrés Bello!, ¿qué han hecho con tu idioma? (homenaje póstumo a Jorge Tuero)

La cual... ¿aceptó?

2007-11-24T11:25:00.000-04:00

Dijo que se iba. Pero también lo dijo antes de la Copa América. Esta vez parece ir en serio. Pero aquella vez, también.

Esquivel aguarda en Margarita por el merideño, éste último seguramente ya menos iracundo que el martes pasado. No se puede decir nada aún en concreto. La renuncia fue un hecho, pero el detalle es que pareciera ser reversible... otra vez.

Mientras algunos se soban las manos con una sonrisa, viendo cómo el histórico merideño se complicó solo y le pueden caer encima con críticas o incluso en su puesto, aquel podría volver.

Suspenso. Parece abril.

Apartando el cataclismo dirigencial, aquí abajo pueden ver el resumen del partido más espectacular de Venezuela (no por bueno).

Jornada 4 - Eliminatoria Suramericana Suráfrica 2010
Venezuela 5-3 Bolivia / Ver RESUMEN (SportPlus)
Gracias a xmskx y YouTube.

(al final del resumen de Sport Plus, están las declaraciones de Páez a Camardiel, no menos ácidas que las dichas a Meridiano Televisión)

Foto: Nelson Pulido

Servicio público al Fútbol Venezolano (11-11-2007)

2007-11-13T08:49:00.000-04:00

Gracias a xmskx y YouTube.

Jornada 13 - Apertura 2007 -

Primera División de Venezuela
Monagas 1-0 Caracas Click aquí
Táchira 0-0 Zamora Click aquí
Italia 2-3 Mineros Click aquí
Trujillanos 1-1 Maracaibo Click aquí
Guaros 2-1 Unión Lara Click aquí
Estrella Roja 1-3 Anzoátegui Click aquí
Carabobo 0-2 Aragua Click aquí

En la foto, cortesía de Líder (Gennaro Pascale), aparece Alan Liebeskind (Zamora), figura de la fecha en Pueblo Nuevo. ¿Quién lo diría luego de la Sudamericana?

Servicio público al Fútbol Venezolano (06-11-2007)

2007-11-06T10:00:00.000-04:00

Gracias a xmskx y YouTube.

Suramericano Sub-15
Venezuela 3-0 Ecuador Click aquí

Jornada 12 - Apertura 2007 -

Primera División de Venezuela
Estudiantes 0-1 Táchira Click aquí
Caracas 3-1 Portuguesa Click aquí
Zamora 3-0 Trujillanos Click aquí
Maracaibo 2-1 Guaros Click aquí

Gol 13 de Giancarlo Maldonado en México
Monterrey 1-1 Atlante Click aquí

El mejor video musical del planeta

2007-10-28T21:58:00.000-04:00

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Día de Furia

2007-10-19T23:40:00.000-04:00

Soy una persona intolerante. Bastante intolerante. Seguramente, demasiado intolerante. Si tengo un defecto para destacar, ja, seguro éste es. Y lamentablemente, la República Bolivariana de Venezuela no me ayuda. Ni siquiera lo hacía antes del nuevo mote revolucionario en su nombre.

Siempre he dicho (hay varios testigos) que, definitivamente, es imposible que me convierta en un serial killer. Que es obvio que no tengo una propensión real a asesinar. Porque -y no me cabe duda- si la tuviera, ya muchos habrían caído. Motorizados, ciertos buhoneros, determinadas secretarias, algunos vigilantes, muchos gerentes, demasiados presidentes... y más... todos ellos serían parte de mi macabra lista de "limpieza", hasta que me descubrieran, me maten o me encanen en El Rodeo.

Día de Furia (Falling Down, 1993) es, tal vez, la primera película que puso en el mapa a Joel Schumacher (nada que ver con Michael, creo), quien luego ganaría más renombre con Batman Returns (la de Val Kilmer), Batman & Robin (la de George Clooney) y 8mm (Nicholas Cage). Por supuesto, para una persona como yo (luego de la confusa, incompleta y tal vez vacua descripción inicial), semejante 'masterpiece' protagonizada por Michael Douglas produce un placer descomunal. Una sonrisa en, al menos, 90 de sus 113 minutos.

No me identifico con el personaje en lo absoluto hasta que se arrecha y empieza a dispararle a todo por su paso con una escopeta. No me cabe duda que ésta es la mejor arma para descargarse con algo. Es lenta, pero de pinga. Catártica. Aunque si me toca algún día, no descartaría la ametralladora rotatoria (debe ser un verdadero peo para dominarla) o, sin dudas, mi segunda favorita: un lanzallamas. JA.

¿Quién no ha querido meterle un pepazo a algo/alguien en plena calle? Tal vez no para matarlo, vale. Tampoco crean. Es como, um... no sé, porque se lo merece. Para que le duela, al menos. Para que no joda más.

La escena en la franquicia de comida rápida es un clásico. Es, seguramente, uno de los lugares en los que más gente ha querido dispararle a alguien. Generalizando, casi siempre los que atienden en este tipo de cadenas son poco inteligentes, casi nunca vivaces y jamás educados. Por eso, ¡PUM!... ¡no joda!

El pana (William 'D-Fens' Foster, así se llama el personaje de Douglas) tiene un final merecido, pero el grueso de la película despierta simpatías en no pocas personas. Someter a unos choros... ¡DIOS! ¿quién no pagaría por caerle a batazos en las rodillas al delincuente que te quiere quitar el celular? ¿quién no gozaría metiéndole un palazo en la jetota al desgracia'o que te quiere arrebatar tu reloj?

Sincerémonos: alguna vez (si es que no muchas) hemos querido hacer algo similar. O sentimos que, algún día, despertaremos como 'D-Fens', con ganas de arrasar con todo.

Pero bueno, vamos a tomárnoslo con calma, ¿eh?

NOTA: Esto no es una apología al delito. Es pura paja de un carajo que no llevará a cabo nada de lo que acaba de escribir. O, al menos, no lo hará en un buen tiempo. O no dejará rastros cuando lo haga.

Minuto 67 (Ecuador 0-1 Venezuela)

2007-10-14T16:05:00.000-04:00

Le dieron a Guerrita. A ver si así agarramos un poco de aire, porque está complicado esto, ¿no?. Pero estamos aguantando. Y lo vamos a aguantar. Dame la pelota, ‘monstruo’, que de aquí le doy de una.

Vamos a acomodarla aquí, así. Ajá. tranquilito. Sin apuro. Los que están apurados son ellos. Los que están empatando en casa son ellos. Los que estamos sumando en Quito somos nosotros. Esta pelota tiene que agarrar fuerza aquí, la altura tiene que arrimar una para nosotros. Nos tiene que salir ésta. ¿Sería una locura si...?

Está bien lejos. Pero qué va, agarro impulso y le pego alto. En la ‘madre’. Así seguro agarra fuerza en el camino, y con este aire loco que hay acá, seguro se cae al final. ¿Pero no es demasiado lejos?

No, vale. Le voy a pegar con todo. Y este portero está adelantado. Mejor. Tengo que pegarle directo entonces. Que se agarren. Va pa’ dentro, carajo.

¿Y me van a poner barrera aquí? Jajá. Si hay como 40 y pico metros de distancia. Se volvieron locos. Ahora con más razón le pego directo. No nos vamos a arrugar. Le pego durísimo y que se lamenten ellos después. Golazo.

Bueno, aquí voy. Más nada. Ya River sabe lo que es, ahora tengo que darle a esta con el alma. Con todo. Quiero gritarlo... y lo voy a gritar.

2

2007-05-28T00:36:00.001-04:00

Se fue RCTV. Llegó TVes hace unos pocos minutos apenas, porque les costó (¿por qué, vale?) arrancar. No escribiré mucho más, es mal momento para hacerlo. Sólo sé que ahora TVes muy mal, canal 2. Muy mal.

"Gracias, presidente Chávez" fue una de las primeras palabras de Lil Rodríguez en la equilibrada señal del nuevo medio, aunque no sé de qué será realmente el medio (si sé, pero no lo publicaré. Capaz me quitan el blog y les dejan una imagen como la de al lado, con el indio y el tono en La-dilla).

Luego de Lil, música afroamericana. Preparaos, amigos.

Bloodsport

2006-12-20T11:15:00.000-04:00

No soy fan de las películas de artes marciales. No he visto muchas y, realmente, no es un género que me atraiga. Pero he de decir que uno de mis films preferidos de todos los tiempos es Bloodsport (Contacto Sangriento en español).

Como muchas películas de su época (1988), la vi en algún domingo perdido de principios de los 90's en RCTV. Y me enganchó de inmediato. Es una película ingenua, de presupuesto corto, con actuaciones normalonas básicas y diálogos típicos de la época. Pero la historia de Frank Dux, un gringo gallo que fue 'adoptado' por Tanaka, su Shidoshi, y luego se volvió el dios del Full Contact, me resultó genial. Además, es interpretado por uno de los panas más arrechos que he visto: el belga Jean Claude Van Damme: un tipo con un acento raro pero que es 9º Dan y nunca usa dobles en sus películas; hace cosas que dudo que muchos puedan siquiera imitar. Yo quería ser como él. Qué vaina.

La pieza, que dura poco menos de hora y media, es predecible, como también lo son el resto de las películas de su género. Pero la variedad de peleadores, lo pintoresco del escenario, la música ochentosa cool de las peleas, lo rata que es Chong Li y lo sobrado que están Dux, hacen del film un verdadero clásico. Yo me la bajé hoy (20dic2006) y casi lloro al verla. ¿So what?

Momentos memorables:
1) El mega-flashback del inicio, que dura un viaje de minutos y cuenta cómo demonios un niño-bobo llega a ser formado por un japonés que es conocido en todos lados por sus extraordinarias habilidades para pelear y enseñar. Tiene un look & feel típico de los 80. Genial.

2) En ese flashback, la escena de las poleas y cuerdas, en las que Van Damme queda suspendido en el aire, con las piernas abiertas en casi 200 grados, y luego él se sube solo y rompe el extraño aparato que parece de tortura medieval. Qué arrecho.

3) Cuando rompe el último ladrillo de una torre completa sin dañar los demás. Allí es cuando Chong Li le dice la famosa frase: "Very nice, but the bricks don't hit back".

4) La mejor (es obvia si viste la película): cuando Chong Li le lanza una pastilla pulverizada a los ojos para dejarlo ciego. Exactamente los minutos siguientes, cuando Van Damme (o Dux) ve menos que Topacio y empieza a gritar. Aquí la película deja de parecer de bajo presupuesto y parece un film épico digno de Óscar. Un palo.

Ah, por supuesto, después de eso, Van Damme vuelve puré a Chong Li aunque está más ciego que José Feliciano y le quita la bandana de Harley-Davidson de su pana Ray Jackson, que yace magullado en alguna clínica balurda de Hong Kong.

"Por eso y muchas cosas más..." Bloodsport es una de mis películas favoritas. Van Damme rocks.

Nota: Frank Dux existe y en él está basada la película, con hechos reales. El tipo peleó casi 330 peleas oficiales y nunca perdió. Por supuesto, se retiró como campeón mundial de los Pesos Pesados en Full Contact. Entre sus muchos records mundiales, están el del nocáut más rápido (3.2 segundos !!!!!!!!) y la patada para nocáut más veloz (72 millas por hora !!!!!!!!!). Todo eso, según el final de Bloodsport. No obstante, muchos dudan que lo que cuenta Dux sea cierto. Hay un link en Wikipedia, algo novelero.

Gracias a YouTube, he aquí un resumen de las últimas peleas de Dux en Bloodsport, incluyendo la lucha con Chong Li. Está doblado al francés, lo siento (aunque igual, los diálogos importan un bledo aquí).

¡No olviden dejar sus comentarios al final de este post!
(para que piensen que este blog es popular)

Bloodsport (extracto)
[cortesía de YouTube]

¿Parecidos?

2006-10-29T19:46:00.000-04:00

Ya van tres o cuatro personas que me dicen que me parezco a Deco (!). No la red de tiendas criollas, que es con B, sino al futbolista portugués, nacido en Brasil, que estuvo gricesito en Alemania 2006 y brilla con el Barcelona.

Disiento en gran parte con ese parecer. Me parece que el ex glorioso portista es más chino, más retaco, tiene más cabello y más cejas que yo (que ya es mucho decir comparado con las mías). Pero bueno, si ya son varias personas, por algo será. Maybe i'm 'pelated'.

Claro, me gustaría más parecerme a otro, pero para evitar comentarios con orientaciones sexuales dudosas, y tomándome la comparación por el lado positivo (el tipo es un fenómeno como futbolista), dejaré este semi-inútil post hasta acá.

Prometo escribir más por estos días. Y mejor, claro está.

Nota: Poner una foto de Deco con el Porto no fue accidental. Tampoco fue porque no conseguí una más reciente. Fue excesivamente intencional. Sou um dragão.

Sandunguea con José

2006-10-06T16:27:00.000-04:00

No espero que nadie crea esto a la primera. Confiaré siempre en que, en el fondo, me dirán que fue una joda. Pero debo compartirlo: José Feliciano quiere hacer reggaetón, e hizo una canción que se llama "Reggaetón Caliente", que estrenó en Chile a principios de año.

Más parece una rumba flamenca de Juan Carlos que un reggaetón de Don Omar, pero realmente ese no es el problema. De hecho, la canción se pega. "Yo quiero bailar, quiero gozar ¡el Reggatón Caliente!"

La cosa es el baile (?) de José en la mitad del performance. Sencillamente, increíble.

No digo más. El resto digámoslo en los comentarios.

A continuación, el video.

José Feliciano - Reggaetón Caliente
[cortesía de YouTube]

"¿Ay, qué sucede?"

2006-09-16T15:51:00.000-04:00

No hacía falta pedirlo. No podía dejar de escribir sobre esto...

Nadie olvidará eventos en el Miss Venezuela como la lola al aire de Tatiana Capote, ni el "me siento muy faliz" de Bárbara Palacios, ni el "me gusta la música de Shakespeare" de quién sabe qué miss. Y ahora, nadie olvidará la infortunada intervención de María Andreina Bruni, Miss Distrito Capital, a la hora de responder su pregunta luego de clasificar entre las 10 finalistas.

Por alguna extraña razón, había un empecinamiento en meter a esta chama, al menos, en el podio. No me voy a extender en esto porque no sé nada sobre misses ni realmente me interesa demasiado. Pero con verla es suficiente: ella no puede ganar nunca un certamen de belleza nacional.

En fin, eso fue lo de menos. Luego del zaperoco ocurrido por su polémica elección como Mejor Cuerpo (!) en una de las galas previas (con puños y arañazos posteriores, algo patético), ya María Andreina no era precisamente la miss más querida. Y, como era de esperarse, fue abucheada terriblemente por todo el Poliedro cuando le tocó responder una sencilla pregunta.

Debía hacer oídos sordos, responder su pregunta Cosmo e irse con una sonrisa para acallar a sus detractores. Pero no. Primero soltó un "Ay, ¿qué sucede?", luego un "¿qué pasa?" y remató con un "¿por qué me gritan?". Entre sus tres burradas, soltó una cantinflesca respuesta sobre el cómo despertar la pasión en una pareja sólo basándose en el respeto (?!). Más aburrida y mala, imposible.

Al menos, el jurado no perdonó semejante patinada de la favorita de Osmel, y no llegó entre las cinco primeras.

De resto, agarré el evento tarde (igual vi como tres horas, ni un Teletón dura tanto...) y me pareció el peor que he visto. Bravo, Joaquín y Peña. Cada vez les queda más chimbo.

Nota: Pensé que ganaría Mérida. Quedó de segunda. Bueno, tan mal no estuve.

Creo que a Daniel Sarcos le pasó lo mismo que a Ross en Friends cuando intentó broncearse artificialmente, je. Además, el orzuelo en el ojo izquierdo me dio varios minutos de risa.

Cristal: La colonización al revés

2006-09-12T10:57:00.000-04:00

Esta es la primera telenovela de la que tengo algún recuerdo. La edad no me daba para más (de hecho, ya es sorprendente que me acuerde de algo de una novela de 1986). Sin embargo, mi hermana, mi madre y todos se encargaron de ponerme al tanto de lo que era y fue Cristal. Esta fue la segunda protagonización, luego de La Dama de Rosa, de la pareja compuesta por Jeannette Rodríguez (mi máximo amor platónico de la infancia, ja) y Carlos Mata (ya sin bigotón postizo).

Esta nueva producción, dirigida por Daniel Farías, Arturo Pérez y Tito Rojas (el de Abigaíl, no el de 'Amor del bueno'), tuvo su origen en la pluma más exitosa de aquellos años: la de la cubana Delia Fiallo. Contaba la historia de una muchacha (Cristina Expósito) que hacía pasarela y logra el éxito en ella, y que luego descubre que su madre (Victoria Ascanio, interpretada por Lupita Ferrer) era la dueña de la agencia de modelaje en la cual alcanzó fama. Por supuesto, el hijo adoptivo de Victoria, Luis Alfredo, resulta ser el amor de la vida de Cristina, o Cristal.

La infaltable ficha técnica completa de Cristal en IMDB.

Esta novela fue un éxito descomunal en Venezuela, y fue la verdadera consagración de Jeannette, quien tenía a medio país babeado y a todas las mujeres vistiéndose igual que ella.

Luego, fue vendida a varias decenas de países, pero la verdadera locura se desató en España, donde Cristal alcanzó a mantener un rating de más de diez millones (!) de telespectadores. Según la prensa, la han retransmitido nueve (!!!) veces. La colonización al revés, gracias a las telenovelas. Je.

Una de las cosas que más caló en la cultura pop criolla fue uno de los personajes secundarios: Piero, el modisto gay, interpretado por Lino Ferrer. Su spanglish sofisticado, todo un palo para los años 80, pegó con tal fuerza que aún no ha sido abolido del todo. Su frase más famosa, para avergonzar a alguien que metía la pata, era "te quedó de lo last".

Lo que no podía faltar: antes de los videos, el tema musical, compuesto e interpretado por quien se disparó en los 80 gracias a las telenovelas: Rudy La Scala y su vozarrón (?). Lo pueden escuchar con el video de presentación.

La presentación de Cristal
[cortesía de YouTube y TVE]

Una escena de Cristal
[cortesía de YouTube y TVE]

¿Vas a seguir, Abigaíl?

2006-09-09T12:29:00.000-04:00

No voy a extenderme, porque no vale la pena. Lo que vale la pena es ver el material y ya.

¿Quién no recuerda a Abigaíl? Sólo alguien que haya nacido después de 1982. De resto, cualquier generación venezolana tuvo marcada alguna parte de su existencia con una de las novelas más trascendentales de la televisión criolla. Por muy macho que sea.

Catherine Fulop de colegiala, levantándose al aún no enajenado Fernando Carrillo, profesor del colegio. Todo dirigido por un homónimo del Gallo de la Salsa, Tito Rojas.

Contradictoriamente, Fulop, que siempre fue bella, se fue poniendo notablemente más voluptuosa y perfecta con el pasar de los años, gracias también a un implante de senos digno de aplausos y, seguramente, varias sesiones de Botox. Es famosa por su Catherine 100%, un programa de ejercicios y cuidado del cuerpo transmitido (¿todavía?) por Fox Sports en las mañanas a toda Latinoamérica. Cathy tiene 41 años y es la mujer más deseada del Cono Sur, donde hace vida desde hace muchos años con su segundo esposo, el hermano de Gabriela Sabattini. El primero fue Carrillo.

Más información sobre la novela en la impelable IMBD.

Como regalo, les dejo el video que está a continuación. Traten de no llorar. Y fíjense en los créditos y los nombres. (Abigaíl sale sin acento).

Otro plus multimedia: Creo que en algún momento de la novela, cambiaron la canción "Selva" (la que aparece en el video) y pusieron "Blanco y Negro", también de Elisa Rego. Si no fue así, de todos modos sí usaron esa canción en varios países con Abigaíl. Así que igual vale. Personalmente, me gustan mucho ambas, aunque recuerdo un poco más la segunda. Aquí se las dejo para que la oigan. CLICK AQUÍ

La presentación de Abigaíl (oro puro en video)
[cortesía de YouTube y TVE]

2003-UB313

2006-09-02T23:50:00.000-04:00

Ése es el nombre del que, hasta hace menos de dos semanas, era el décimo planeta del Sistema Solar y fue descubierto en 2005. Hoy fue rebajado al grupúsculo de 'planetas enanos' donde ahora echaron a Plutón y sus lunas.

Eso no es lo que me molesta (del todo). Lo que realmente me tiene fuera de quicio es que los flojetes de la Unión Astronómica Internacional (IAU) aplazaron hasta el 2009 (!) la colocación de un nombre para el hasta hoy llamado 2003-UB313. ¿Pueden creer eso? Ni la AN criolla.

Para que tengan una pequeña idea de lo que me incomoda esta situación, les diré algunas características de esta gran masa de roca y hielo que la hacen ser importante. 2003-UB313 es incluso más grande que Plutón (3.000 kilómetros de diámetro por 2.300 del 'rebajado'. La Tierra mide 12.750 y nuestra Luna 3.480). Pertenece al berenjenal de asteroides del Cinturón de Kuiper, pero su tamaño le dio el rango de planeta, hasta hace unas semanas, claro, gracias a la IAU. Está a 14.400 millones de kilómetros del Sol y tarda 560 años en darle la vuelta. Un pelo lejos.

¿Por qué no le ponen nombre ya? ¿Cómo me puede preocupar más a mí que ese cuerpo celeste gigante no tenga un nombre decente y más bien tenga un código que parece de planilla del Seniat, que a ellos que tienen su vida dedicada a la astronomía?

Mamarrachos.

Pobre Plutón

2006-08-31T17:16:00.000-04:00

Plutón ya no es un planeta. Olvídate de lo que te enseñaron en primaria. Los astrónomos estuvieron errados desde 1930, cuando Clyde Tombaugh descubrió aquel cuerpo celeste que, la mayoría del tiempo, es el más lejano al Sol dentro del Sistema Solar. A esta conclusión han llegado los casi 2.500 científicos participantes en la reunión de la Unión Astronómica Internacional (IAU) convocada en Praga para consensuar una definición de 'planeta'. Y dejaron al pobre Plutón fuera, vale... qué vaina.

A mí me gustaba Plutón. Era un planeta de pinga. Misterioso, no se sabía casi nada de él. A veces -por varios cientos de años- era el séptimo más cercano al Sol, ya que se atravesaba e incluso cruzaba la órbita de Neptuno. Es decir, es coleón, y eso lo hacía simpático. Además, se le puede calificar también de planeta 'alzao' o 'arrechito'. En los extremos más lejanos de su elíptica, irregular e irreverente (¿verdad, Richard?) órbita, se metía en el Cinturón de Kuiper, donde hay millones de asteroides que lo podían abollar, tal vez buscando aplastar a varias decenas de ellos.

Sin embargo, esas dos características que se me antojaban atractivas del oscuro, lejano, pequeño y hasta feo planetucho, fueron las que lo descalificaron como planeta: se atraviesa en la órbita de Neptuno y se mete en el Cinturón de Kuiper. Es decir, es incapaz de tener su órbita todo el tiempo libre de cuerpos celestes ajenos a él (no incluye satélites).

Ahora me pregunto yo: si Plutón se atraviesa en la órbita de Neptuno y eso es un agravante para rebajarlo porque no tiene su trayectoria "limpia", lo mismo le pasa al propio Neptuno, que se deja atravesar por el coleón. ¿Por qué no rebajaron también a Neptuno? ahhhhhhh, ¿ven? Lo friegan por chiquito.

Esto lo saqué de un cable: "Aunque los astrónomos aplaudieron la medida tras la votación, Jocelyn Bell Burnell -especialista en estrellas de neutrones de Irlanda del Norte y que supervisó la revisión- pidió a aquellos que se sientan 'altamente decepcionados' que vean lo positivo del caso".

Yo no quiero ver nada positivo. Jodieron a Plutón. Punto.

Y hay más: "'Podría afirmarse que estamos creando una sombrilla llamada ‘planeta’ bajo la cual existen los planetas enanos', indicó, entre sonrisas generalizadas al esgrimir bajo una sombrilla un muñeco de Pluto, el personaje creado por Walt Disney".

Graciosito. Bien bonito.

Pobre Plutón.

NOTA: mañana viene otra inquietud/molestia astronómica. Digo, para que estén advertidos, je.

Roquefort

2006-08-24T12:10:00.000-04:00

Tengo un queso en mi nevera desde hace un par de semanas. Es el famoso y a veces no bien ponderado Roquefort, también conocido como Azul. También conocido como ése que se ve podrido y huele muy fuerte.

Justamente, por las características que le provee el hongo 'Penicillum roqueforti', como la apariencia, el olor y su característico sabor, me veo obligado a hacerme una pregunta: ¿Cuándo sé que esa vaina se dañó?

Ya tiene como dos semanas en la nevera y no se ha acabado el pedazo porque, como casi nunca estoy en casa, no me ha dado chance de comérmelo a un ritmo más veloz. Lo cual ya me hace sospechar de su estado. ¿Estará bueno? ¿Me producirá un dolor estomacal demoníaco si me atrevo-vo-vo?

¿Cómo voy a saber si no está vencido, si desde que se compra ya lo parece? Y me da vaina botarlo, porque me sentiría ignorante y siempre pensaré que lo eché a la basura estando en buen estado.

Fuck...

Show lumínico en el Brígido

2006-08-22T21:26:00.000-04:00

Desde que la pusieron, me cautivó. Jamás, ni en el estado onírico más optimista, soñé con una pantalla gigante de video en el cementero (por cemento) del Brígido Iriarte. Y ya es una realidad. Desde la primera fecha del Apertura 2006 de mi amado balompié vernáculo, en el Táchira-Portuguesa, adorna la parte sur (?) del frío estadio de El Paraíso. Parecía increíble.

Igual como me parecía imposible pensar que, ya que se hizo una fortísima inversión en montar semejante armatoste tecnológico del siglo XXI en ese estadio terriblemente ochentoso, también tendrían a gente super calificada para manejarla; peritos de la informática que colocarían los escudos del Zamora y del Carabobo animados, el del Caracas con estrellas giratorias, el del Maracaibo con el puente en zoom, el del Aragua con... no sé, ese logo no tiene nada para animar, pero seguro esos eruditos de la diversión gráfica lo podrían hacer.

Nada más lejos de la realidad. Es decir, estaba bien pela'o. La cautivante pantalla es manejada por -como era de esperarse- quién sabe quién, que, evidentemente, no entra en la rimbombante y hasta ladilla descripción del párrafo anterior. Sin embargo, descubrí que tiene su encanto.

Es como una especie de pizarra ingenua, que creo que se superará con el tiempo. En la primera fecha, decía "Táchira vs Portugusa"... así, sin la E. Además, el logo del aurinegro era un signo ALFA y el del pentacampeón llanero... ¡exacto! un signo BETA. Luego terminaron siendo dos cuadrados gigantes, uno amarillo y otro rojo, que me hizo recordar a mi añorado Atari 5200 (no me pelé, tuve ese modelo y no el 2600, ¡ja!).

Hoy me asomé para ver la Copa Sudamericana entre Mineros y Carabobo, del cual diré poco o nada porque estoy de vacaciones (¡je!). La atención me la robó la pantalla. Ahora TIENE LOS ESCUDOS DE LOS EQUIPOS... Sí, Mineros, con su figura 3D anticuada, y Carabobo, con su solcito de Salas Römer (en realidad es de la bandera del estado, pero siempre se lo achacaron al ex gobernador) en vez del arquito conmemorativo de la Batalla que sale en el escudo actual. Pero bueno, ¿de qué coño me quejo, si ahora hay escuditos?

Además, cuando alguien anota, ponen "goooooooooool" en el medio de la pantallota. Incluso, en el tercer gol de Chad, lo pusieron todo en mayúsculas y hasta "pisando" el cero de Carabobo. Me hizo feliz semejante detalle. Los tipos (o el tipo, ¡qué optimista!) está pilas con el juego.

Lo máximo: pusieron LOS CAMBIOS. Sí, con dorsal, número o como lo quieras llamar, el nombre completo del jugador que sale e igual del que entra. Vi el nombre de Meider Chourio en una pantalla de video. Demasiado tripa.

Por favor, no la quiten. Y por favor, no aprendan a usarla a su máxima capacidad. Sigan sorprendiéndonos. Ya no quiero animaciones ni videos. Déjenlo así.

Nota: eso sí, arréglenla y manténganla. Ya tiene un sector dañado y apenas tiene como dos meses de instalada. Mosca, no nos quiten esa diversión por falta de mantenimiento. ¡Mosca, Horacio! ¡Mosca, profe Eduardo!

(Las fotos son del pana Nelson Pulido, a quien también le debemos agradecer la desaparición de ALFA y BETA para ver los escudos de los equipos... Las gráficas son del partido Caracas-Táchira del domingo... ¡¡¡Pusieron las alineaciones, veeeeeerrrrrrggg...!!!)

¿Es así o es mi televisor?

2006-08-21T17:51:00.000-04:00

No puede ser casualidad. No todos mis amigos tienen su televisor malo. No todos tienen mala recepción. "Ay, capaz es que se ve mal por Supercable". Pero yo tengo DirecTV, y se ve igual de mal. No entiendo a La Tele.

Hubo una época en la que me hizo pensar que ya me estaban fallando los sentidos. Todo se ve blanco, lavado. Como cuando le das tu franela negra favorita a la "señora de servicio" (llamémosla así, para que no digan) y le echa lejía, cloro o lo que sea. Así veo a La Tele. Me deja pensando si es que a todos en ese canal les hace falta un buen bronceado, o hay mucha luz. Me deja pensando que todos son ciegos o tienen retinitis y usan lentes oscuros, y por eso no ven lo que yo veo.

El sonido es mejor, je. Pareciera una llamada a un pana que te dice "estoy ocupado", cuando en realidad está metido en un baño haciendo cosas que jamás quisiera enterarme. El eco es increíble. Lo contradictorio es que al mismo tiempo se oye saturado, como si todos estuvieran casi babeando la balita o el micrófono de turno de lo cerca que lo tienen.

¿Sólo yo lo veo así de mal? Y si todos lo ven así, ¿por qué nadie dice nada?

¿Los dueños del canal lo ven y dicen: "Coño, se ve bien de pinga"?

Loco puedo estar, pero aún veo y oigo bien. Y La Tele ni se ve, ni se oye bien.

Y yo que pensaba que Venezolana de Televisión era insuperable en "calidad" de transmisión...

Bem-vindo

2006-08-21T15:51:00.000-04:00

Bienvenido a Manuvisión... supongo. Si no, al menos "venido", entonces.

Lo más seguro es que sepas quién soy y por eso te produzca cierto grado de intriga el saber qué demonios escribiré aquí en los próximos días, semanas o algo más que me dure esto. Ni yo lo sé.

Si usted no sabe quién soy y cayó aquí porque Google (o Gúguel) le dio una búsqueda errada (obvio... si quiere buscar algo, seguro no está aquí... además, esto acaba de empezar) o porque es un curioso-ocioso-compulsivo-chismoso, entonces bienvenido también. Manuvisión ahora es de todos. (Cam-bur-pin-tón!)

Esto es algo que tenía ganas de hacer desde hace tiempo y algo que no hago desde los primeros semestres de mi pregrado ucabista de Comunicador: escribir de lo que me dé la gana y cuando me dé la gana (relativamente).

Como está en la advertencia superior, no garantizo calidad, diversión, feedback, pago, risas, llanto, constancia, periodicidad ni fabulosos premios. Su estancia aquí es a riesgo propio. Al menos, le garantizo que aquí no hay inseguridad (no sé al otro lado del monitor, je).

Claro, espero que sí encuentre calidad, diversión y todo lo demás que me da ladilla copiar incluso con Ctrl+C.

Bienvenido, aunque no parezca (je).