Bloodsport

No soy fan de las películas de artes marciales. No he visto muchas y, realmente, no es un género que me atraiga. Pero he de decir que uno de mis films preferidos de todos los tiempos es Bloodsport (Contacto Sangriento en español).

Como muchas películas de su época (1988), la vi en algún domingo perdido de principios de los 90's en RCTV. Y me enganchó de inmediato. Es una película ingenua, de presupuesto corto, con actuaciones normalonas básicas y diálogos típicos de la época. Pero la historia de Frank Dux, un gringo gallo que fue 'adoptado' por Tanaka, su Shidoshi, y luego se volvió el dios del Full Contact, me resultó genial. Además, es interpretado por uno de los panas más arrechos que he visto: el belga Jean Claude Van Damme: un tipo con un acento raro pero que es 9º Dan y nunca usa dobles en sus películas; hace cosas que dudo que muchos puedan siquiera imitar. Yo quería ser como él. Qué vaina.

La pieza, que dura poco menos de hora y media, es predecible, como también lo son el resto de las películas de su género. Pero la variedad de peleadores, lo pintoresco del escenario, la música ochentosa cool de las peleas, lo rata que es Chong Li y lo sobrado que están Dux, hacen del film un verdadero clásico. Yo me la bajé hoy (20dic2006) y casi lloro al verla. ¿So what?

Momentos memorables:
1) El mega-flashback del inicio, que dura un viaje de minutos y cuenta cómo demonios un niño-bobo llega a ser formado por un japonés que es conocido en todos lados por sus extraordinarias habilidades para pelear y enseñar. Tiene un look & feel típico de los 80. Genial.

2) En ese flashback, la escena de las poleas y cuerdas, en las que Van Damme queda suspendido en el aire, con las piernas abiertas en casi 200 grados, y luego él se sube solo y rompe el extraño aparato que parece de tortura medieval. Qué arrecho.

3) Cuando rompe el último ladrillo de una torre completa sin dañar los demás. Allí es cuando Chong Li le dice la famosa frase: "Very nice, but the bricks don't hit back".

4) La mejor (es obvia si viste la película): cuando Chong Li le lanza una pastilla pulverizada a los ojos para dejarlo ciego. Exactamente los minutos siguientes, cuando Van Damme (o Dux) ve menos que Topacio y empieza a gritar. Aquí la película deja de parecer de bajo presupuesto y parece un film épico digno de Óscar. Un palo.

Ah, por supuesto, después de eso, Van Damme vuelve puré a Chong Li aunque está más ciego que José Feliciano y le quita la bandana de Harley-Davidson de su pana Ray Jackson, que yace magullado en alguna clínica balurda de Hong Kong.

"Por eso y muchas cosas más..." Bloodsport es una de mis películas favoritas. Van Damme rocks.

Nota: Frank Dux existe y en él está basada la película, con hechos reales. El tipo peleó casi 330 peleas oficiales y nunca perdió. Por supuesto, se retiró como campeón mundial de los Pesos Pesados en Full Contact. Entre sus muchos records mundiales, están el del nocáut más rápido (3.2 segundos !!!!!!!!) y la patada para nocáut más veloz (72 millas por hora !!!!!!!!!). Todo eso, según el final de Bloodsport. No obstante, muchos dudan que lo que cuenta Dux sea cierto. Hay un link en Wikipedia, algo novelero.

Gracias a YouTube, he aquí un resumen de las últimas peleas de Dux en Bloodsport, incluyendo la lucha con Chong Li. Está doblado al francés, lo siento (aunque igual, los diálogos importan un bledo aquí).

¡No olviden dejar sus comentarios al final de este post!
(para que piensen que este blog es popular)

Bloodsport (extracto)
[cortesía de YouTube]

¿Parecidos?

Ya van tres o cuatro personas que me dicen que me parezco a Deco (!). No la red de tiendas criollas, que es con B, sino al futbolista portugués, nacido en Brasil, que estuvo gricesito en Alemania 2006 y brilla con el Barcelona.

Disiento en gran parte con ese parecer. Me parece que el ex glorioso portista es más chino, más retaco, tiene más cabello y más cejas que yo (que ya es mucho decir comparado con las mías). Pero bueno, si ya son varias personas, por algo será. Maybe i'm 'pelated'.

Claro, me gustaría más parecerme a otro, pero para evitar comentarios con orientaciones sexuales dudosas, y tomándome la comparación por el lado positivo (el tipo es un fenómeno como futbolista), dejaré este semi-inútil post hasta acá.

Prometo escribir más por estos días. Y mejor, claro está.

Nota: Poner una foto de Deco con el Porto no fue accidental. Tampoco fue porque no conseguí una más reciente. Fue excesivamente intencional. Sou um dragão.

Sandunguea con José

No espero que nadie crea esto a la primera. Confiaré siempre en que, en el fondo, me dirán que fue una joda. Pero debo compartirlo: José Feliciano quiere hacer reggaetón, e hizo una canción que se llama "Reggaetón Caliente", que estrenó en Chile a principios de año.

Más parece una rumba flamenca de Juan Carlos que un reggaetón de Don Omar, pero realmente ese no es el problema. De hecho, la canción se pega. "Yo quiero bailar, quiero gozar ¡el Reggatón Caliente!"

La cosa es el baile (?) de José en la mitad del performance. Sencillamente, increíble.

No digo más. El resto digámoslo en los comentarios.

A continuación, el video.

José Feliciano - Reggaetón Caliente
[cortesía de YouTube]

"¿Ay, qué sucede?"

No hacía falta pedirlo. No podía dejar de escribir sobre esto...

Nadie olvidará eventos en el Miss Venezuela como la lola al aire de Tatiana Capote, ni el "me siento muy faliz" de Bárbara Palacios, ni el "me gusta la música de Shakespeare" de quién sabe qué miss. Y ahora, nadie olvidará la infortunada intervención de María Andreina Bruni, Miss Distrito Capital, a la hora de responder su pregunta luego de clasificar entre las 10 finalistas.

Por alguna extraña razón, había un empecinamiento en meter a esta chama, al menos, en el podio. No me voy a extender en esto porque no sé nada sobre misses ni realmente me interesa demasiado. Pero con verla es suficiente: ella no puede ganar nunca un certamen de belleza nacional.

En fin, eso fue lo de menos. Luego del zaperoco ocurrido por su polémica elección como Mejor Cuerpo (!) en una de las galas previas (con puños y arañazos posteriores, algo patético), ya María Andreina no era precisamente la miss más querida. Y, como era de esperarse, fue abucheada terriblemente por todo el Poliedro cuando le tocó responder una sencilla pregunta.

Debía hacer oídos sordos, responder su pregunta Cosmo e irse con una sonrisa para acallar a sus detractores. Pero no. Primero soltó un "Ay, ¿qué sucede?", luego un "¿qué pasa?" y remató con un "¿por qué me gritan?". Entre sus tres burradas, soltó una cantinflesca respuesta sobre el cómo despertar la pasión en una pareja sólo basándose en el respeto (?!). Más aburrida y mala, imposible.

Al menos, el jurado no perdonó semejante patinada de la favorita de Osmel, y no llegó entre las cinco primeras.

De resto, agarré el evento tarde (igual vi como tres horas, ni un Teletón dura tanto...) y me pareció el peor que he visto. Bravo, Joaquín y Peña. Cada vez les queda más chimbo.

Nota: Pensé que ganaría Mérida. Quedó de segunda. Bueno, tan mal no estuve.

Creo que a Daniel Sarcos le pasó lo mismo que a Ross en Friends cuando intentó broncearse artificialmente, je. Además, el orzuelo en el ojo izquierdo me dio varios minutos de risa.

Cristal: La colonización al revés

Esta es la primera telenovela de la que tengo algún recuerdo. La edad no me daba para más (de hecho, ya es sorprendente que me acuerde de algo de una novela de 1986). Sin embargo, mi hermana, mi madre y todos se encargaron de ponerme al tanto de lo que era y fue Cristal. Esta fue la segunda protagonización, luego de La Dama de Rosa, de la pareja compuesta por Jeannette Rodríguez (mi máximo amor platónico de la infancia, ja) y Carlos Mata (ya sin bigotón postizo).

Esta nueva producción, dirigida por Daniel Farías, Arturo Pérez y Tito Rojas (el de Abigaíl, no el de 'Amor del bueno'), tuvo su origen en la pluma más exitosa de aquellos años: la de la cubana Delia Fiallo. Contaba la historia de una muchacha (Cristina Expósito) que hacía pasarela y logra el éxito en ella, y que luego descubre que su madre (Victoria Ascanio, interpretada por Lupita Ferrer) era la dueña de la agencia de modelaje en la cual alcanzó fama. Por supuesto, el hijo adoptivo de Victoria, Luis Alfredo, resulta ser el amor de la vida de Cristina, o Cristal.

La infaltable ficha técnica completa de Cristal en IMDB.

Esta novela fue un éxito descomunal en Venezuela, y fue la verdadera consagración de Jeannette, quien tenía a medio país babeado y a todas las mujeres vistiéndose igual que ella.

Luego, fue vendida a varias decenas de países, pero la verdadera locura se desató en España, donde Cristal alcanzó a mantener un rating de más de diez millones (!) de telespectadores. Según la prensa, la han retransmitido nueve (!!!) veces. La colonización al revés, gracias a las telenovelas. Je.

Una de las cosas que más caló en la cultura pop criolla fue uno de los personajes secundarios: Piero, el modisto gay, interpretado por Lino Ferrer. Su spanglish sofisticado, todo un palo para los años 80, pegó con tal fuerza que aún no ha sido abolido del todo. Su frase más famosa, para avergonzar a alguien que metía la pata, era "te quedó de lo last".

Lo que no podía faltar: antes de los videos, el tema musical, compuesto e interpretado por quien se disparó en los 80 gracias a las telenovelas: Rudy La Scala y su vozarrón (?). Lo pueden escuchar con el video de presentación.

La presentación de Cristal
[cortesía de YouTube y TVE]

Una escena de Cristal
[cortesía de YouTube y TVE]

¿Vas a seguir, Abigaíl?

No voy a extenderme, porque no vale la pena. Lo que vale la pena es ver el material y ya.

¿Quién no recuerda a Abigaíl? Sólo alguien que haya nacido después de 1982. De resto, cualquier generación venezolana tuvo marcada alguna parte de su existencia con una de las novelas más trascendentales de la televisión criolla. Por muy macho que sea.

Catherine Fulop de colegiala, levantándose al aún no enajenado Fernando Carrillo, profesor del colegio. Todo dirigido por un homónimo del Gallo de la Salsa, Tito Rojas.

Contradictoriamente, Fulop, que siempre fue bella, se fue poniendo notablemente más voluptuosa y perfecta con el pasar de los años, gracias también a un implante de senos digno de aplausos y, seguramente, varias sesiones de Botox. Es famosa por su Catherine 100%, un programa de ejercicios y cuidado del cuerpo transmitido (¿todavía?) por Fox Sports en las mañanas a toda Latinoamérica. Cathy tiene 41 años y es la mujer más deseada del Cono Sur, donde hace vida desde hace muchos años con su segundo esposo, el hermano de Gabriela Sabattini. El primero fue Carrillo.

Más información sobre la novela en la impelable IMBD.

Como regalo, les dejo el video que está a continuación. Traten de no llorar. Y fíjense en los créditos y los nombres. (Abigaíl sale sin acento).

Otro plus multimedia: Creo que en algún momento de la novela, cambiaron la canción "Selva" (la que aparece en el video) y pusieron "Blanco y Negro", también de Elisa Rego. Si no fue así, de todos modos sí usaron esa canción en varios países con Abigaíl. Así que igual vale. Personalmente, me gustan mucho ambas, aunque recuerdo un poco más la segunda. Aquí se las dejo para que la oigan. CLICK AQUÍ

La presentación de Abigaíl (oro puro en video)
[cortesía de YouTube y TVE]

2003-UB313

Ése es el nombre del que, hasta hace menos de dos semanas, era el décimo planeta del Sistema Solar y fue descubierto en 2005. Hoy fue rebajado al grupúsculo de 'planetas enanos' donde ahora echaron a Plutón y sus lunas.

Eso no es lo que me molesta (del todo). Lo que realmente me tiene fuera de quicio es que los flojetes de la Unión Astronómica Internacional (IAU) aplazaron hasta el 2009 (!) la colocación de un nombre para el hasta hoy llamado 2003-UB313. ¿Pueden creer eso? Ni la AN criolla.

Para que tengan una pequeña idea de lo que me incomoda esta situación, les diré algunas características de esta gran masa de roca y hielo que la hacen ser importante. 2003-UB313 es incluso más grande que Plutón (3.000 kilómetros de diámetro por 2.300 del 'rebajado'. La Tierra mide 12.750 y nuestra Luna 3.480). Pertenece al berenjenal de asteroides del Cinturón de Kuiper, pero su tamaño le dio el rango de planeta, hasta hace unas semanas, claro, gracias a la IAU. Está a 14.400 millones de kilómetros del Sol y tarda 560 años en darle la vuelta. Un pelo lejos.

¿Por qué no le ponen nombre ya? ¿Cómo me puede preocupar más a mí que ese cuerpo celeste gigante no tenga un nombre decente y más bien tenga un código que parece de planilla del Seniat, que a ellos que tienen su vida dedicada a la astronomía?

Mamarrachos.

Pobre Plutón

Plutón ya no es un planeta. Olvídate de lo que te enseñaron en primaria. Los astrónomos estuvieron errados desde 1930, cuando Clyde Tombaugh descubrió aquel cuerpo celeste que, la mayoría del tiempo, es el más lejano al Sol dentro del Sistema Solar. A esta conclusión han llegado los casi 2.500 científicos participantes en la reunión de la Unión Astronómica Internacional (IAU) convocada en Praga para consensuar una definición de 'planeta'. Y dejaron al pobre Plutón fuera, vale... qué vaina.

A mí me gustaba Plutón. Era un planeta de pinga. Misterioso, no se sabía casi nada de él. A veces -por varios cientos de años- era el séptimo más cercano al Sol, ya que se atravesaba e incluso cruzaba la órbita de Neptuno. Es decir, es coleón, y eso lo hacía simpático. Además, se le puede calificar también de planeta 'alzao' o 'arrechito'. En los extremos más lejanos de su elíptica, irregular e irreverente (¿verdad, Richard?) órbita, se metía en el Cinturón de Kuiper, donde hay millones de asteroides que lo podían abollar, tal vez buscando aplastar a varias decenas de ellos.

Sin embargo, esas dos características que se me antojaban atractivas del oscuro, lejano, pequeño y hasta feo planetucho, fueron las que lo descalificaron como planeta: se atraviesa en la órbita de Neptuno y se mete en el Cinturón de Kuiper. Es decir, es incapaz de tener su órbita todo el tiempo libre de cuerpos celestes ajenos a él (no incluye satélites).

Ahora me pregunto yo: si Plutón se atraviesa en la órbita de Neptuno y eso es un agravante para rebajarlo porque no tiene su trayectoria "limpia", lo mismo le pasa al propio Neptuno, que se deja atravesar por el coleón. ¿Por qué no rebajaron también a Neptuno? ahhhhhhh, ¿ven? Lo friegan por chiquito.

Esto lo saqué de un cable: "Aunque los astrónomos aplaudieron la medida tras la votación, Jocelyn Bell Burnell -especialista en estrellas de neutrones de Irlanda del Norte y que supervisó la revisión- pidió a aquellos que se sientan 'altamente decepcionados' que vean lo positivo del caso".

Yo no quiero ver nada positivo. Jodieron a Plutón. Punto.

Y hay más: "'Podría afirmarse que estamos creando una sombrilla llamada ‘planeta’ bajo la cual existen los planetas enanos', indicó, entre sonrisas generalizadas al esgrimir bajo una sombrilla un muñeco de Pluto, el personaje creado por Walt Disney".

Graciosito. Bien bonito.

Pobre Plutón.

NOTA: mañana viene otra inquietud/molestia astronómica. Digo, para que estén advertidos, je.

Roquefort

Tengo un queso en mi nevera desde hace un par de semanas. Es el famoso y a veces no bien ponderado Roquefort, también conocido como Azul. También conocido como ése que se ve podrido y huele muy fuerte.

Justamente, por las características que le provee el hongo 'Penicillum roqueforti', como la apariencia, el olor y su característico sabor, me veo obligado a hacerme una pregunta: ¿Cuándo sé que esa vaina se dañó?

Ya tiene como dos semanas en la nevera y no se ha acabado el pedazo porque, como casi nunca estoy en casa, no me ha dado chance de comérmelo a un ritmo más veloz. Lo cual ya me hace sospechar de su estado. ¿Estará bueno? ¿Me producirá un dolor estomacal demoníaco si me atrevo-vo-vo?

¿Cómo voy a saber si no está vencido, si desde que se compra ya lo parece? Y me da vaina botarlo, porque me sentiría ignorante y siempre pensaré que lo eché a la basura estando en buen estado.

Fuck...

Show lumínico en el Brígido

Desde que la pusieron, me cautivó. Jamás, ni en el estado onírico más optimista, soñé con una pantalla gigante de video en el cementero (por cemento) del Brígido Iriarte. Y ya es una realidad. Desde la primera fecha del Apertura 2006 de mi amado balompié vernáculo, en el Táchira-Portuguesa, adorna la parte sur (?) del frío estadio de El Paraíso. Parecía increíble.

Igual como me parecía imposible pensar que, ya que se hizo una fortísima inversión en montar semejante armatoste tecnológico del siglo XXI en ese estadio terriblemente ochentoso, también tendrían a gente super calificada para manejarla; peritos de la informática que colocarían los escudos del Zamora y del Carabobo animados, el del Caracas con estrellas giratorias, el del Maracaibo con el puente en zoom, el del Aragua con... no sé, ese logo no tiene nada para animar, pero seguro esos eruditos de la diversión gráfica lo podrían hacer.

Nada más lejos de la realidad. Es decir, estaba bien pela'o. La cautivante pantalla es manejada por -como era de esperarse- quién sabe quién, que, evidentemente, no entra en la rimbombante y hasta ladilla descripción del párrafo anterior. Sin embargo, descubrí que tiene su encanto.

Es como una especie de pizarra ingenua, que creo que se superará con el tiempo. En la primera fecha, decía "Táchira vs Portugusa"... así, sin la E. Además, el logo del aurinegro era un signo ALFA y el del pentacampeón llanero... ¡exacto! un signo BETA. Luego terminaron siendo dos cuadrados gigantes, uno amarillo y otro rojo, que me hizo recordar a mi añorado Atari 5200 (no me pelé, tuve ese modelo y no el 2600, ¡ja!).

Hoy me asomé para ver la Copa Sudamericana entre Mineros y Carabobo, del cual diré poco o nada porque estoy de vacaciones (¡je!). La atención me la robó la pantalla. Ahora TIENE LOS ESCUDOS DE LOS EQUIPOS... Sí, Mineros, con su figura 3D anticuada, y Carabobo, con su solcito de Salas Römer (en realidad es de la bandera del estado, pero siempre se lo achacaron al ex gobernador) en vez del arquito conmemorativo de la Batalla que sale en el escudo actual. Pero bueno, ¿de qué coño me quejo, si ahora hay escuditos?

Además, cuando alguien anota, ponen "goooooooooool" en el medio de la pantallota. Incluso, en el tercer gol de Chad, lo pusieron todo en mayúsculas y hasta "pisando" el cero de Carabobo. Me hizo feliz semejante detalle. Los tipos (o el tipo, ¡qué optimista!) está pilas con el juego.

Lo máximo: pusieron LOS CAMBIOS. Sí, con dorsal, número o como lo quieras llamar, el nombre completo del jugador que sale e igual del que entra. Vi el nombre de Meider Chourio en una pantalla de video. Demasiado tripa.

Por favor, no la quiten. Y por favor, no aprendan a usarla a su máxima capacidad. Sigan sorprendiéndonos. Ya no quiero animaciones ni videos. Déjenlo así.

Nota: eso sí, arréglenla y manténganla. Ya tiene un sector dañado y apenas tiene como dos meses de instalada. Mosca, no nos quiten esa diversión por falta de mantenimiento. ¡Mosca, Horacio! ¡Mosca, profe Eduardo!

(Las fotos son del pana Nelson Pulido, a quien también le debemos agradecer la desaparición de ALFA y BETA para ver los escudos de los equipos... Las gráficas son del partido Caracas-Táchira del domingo... ¡¡¡Pusieron las alineaciones, veeeeeerrrrrrggg...!!!)

¿Es así o es mi televisor?

No puede ser casualidad. No todos mis amigos tienen su televisor malo. No todos tienen mala recepción. "Ay, capaz es que se ve mal por Supercable". Pero yo tengo DirecTV, y se ve igual de mal. No entiendo a La Tele.

Hubo una época en la que me hizo pensar que ya me estaban fallando los sentidos. Todo se ve blanco, lavado. Como cuando le das tu franela negra favorita a la "señora de servicio" (llamémosla así, para que no digan) y le echa lejía, cloro o lo que sea. Así veo a La Tele. Me deja pensando si es que a todos en ese canal les hace falta un buen bronceado, o hay mucha luz. Me deja pensando que todos son ciegos o tienen retinitis y usan lentes oscuros, y por eso no ven lo que yo veo.

El sonido es mejor, je. Pareciera una llamada a un pana que te dice "estoy ocupado", cuando en realidad está metido en un baño haciendo cosas que jamás quisiera enterarme. El eco es increíble. Lo contradictorio es que al mismo tiempo se oye saturado, como si todos estuvieran casi babeando la balita o el micrófono de turno de lo cerca que lo tienen.

¿Sólo yo lo veo así de mal? Y si todos lo ven así, ¿por qué nadie dice nada?

¿Los dueños del canal lo ven y dicen: "Coño, se ve bien de pinga"?

Loco puedo estar, pero aún veo y oigo bien. Y La Tele ni se ve, ni se oye bien.

Y yo que pensaba que Venezolana de Televisión era insuperable en "calidad" de transmisión...

Bem-vindo

Bienvenido a Manuvisión... supongo. Si no, al menos "venido", entonces.

Lo más seguro es que sepas quién soy y por eso te produzca cierto grado de intriga el saber qué demonios escribiré aquí en los próximos días, semanas o algo más que me dure esto. Ni yo lo sé.

Si usted no sabe quién soy y cayó aquí porque Google (o Gúguel) le dio una búsqueda errada (obvio... si quiere buscar algo, seguro no está aquí... además, esto acaba de empezar) o porque es un curioso-ocioso-compulsivo-chismoso, entonces bienvenido también. Manuvisión ahora es de todos. (Cam-bur-pin-tón!)

Esto es algo que tenía ganas de hacer desde hace tiempo y algo que no hago desde los primeros semestres de mi pregrado ucabista de Comunicador: escribir de lo que me dé la gana y cuando me dé la gana (relativamente).

Como está en la advertencia superior, no garantizo calidad, diversión, feedback, pago, risas, llanto, constancia, periodicidad ni fabulosos premios. Su estancia aquí es a riesgo propio. Al menos, le garantizo que aquí no hay inseguridad (no sé al otro lado del monitor, je).

Claro, espero que sí encuentre calidad, diversión y todo lo demás que me da ladilla copiar incluso con Ctrl+C.

Bienvenido, aunque no parezca (je).